Ознакомиться с делами: "Дятлы", "Освободите место", "Терминатор" - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2011-08-11
И. ВОРОБЬЕВА: Здравствуйте. Это программа «Кейс». Я вас поздравляю с тем, что вы так вовремя оказались у своих радиоприемников, телевизоров, ноутбуков, а может быть, даже и айфонов. Меня зовут Ирина Воробьева. Я приветствую вас в лучшей программе радиостанции «Эхо Москвы» и телекомпании RTVi и с большим удовольствием сообщаю вам, что мы сегодня в полном составе. Постоянные эксперты программы «Кейс» – Юлий Гусман и Юрий Кобаладзе. Здравствуйте, господа.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Здравствуйте.
Ю. ГУСМАН: Как жалко, что радиослушатели не видят, как за тобой вращаются потрясающие конструкции.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это башня Татлина, по-моему.
И. ВОРОБЬЕВА: Шухова.
Ю. ГУСМАН: Что-то интересное.
И. ВОРОБЬЕВА: Секундочку. Мне все время хочется, чтобы как в мультфильме «Шрэк» тут сидела такая толпа людей, а какой-то специальный человек поднимал таблички «Аплодисменты», «Прекратили аплодисменты».
Ю. ГУСМАН: Я могу тебе сказать, что у нас, пожалуй, до ста болельщиков, которые смотрят сейчас с удовольствием нас.
И. ВОРОБЬЕВА: Больше.
Ю. ГУСМАН: 150 человек?
И. ВОРОБЬЕВА: Больше. Нас смотрят тысячи, миллионы людей. И я знаю, почему именно сегодня они смотрят на нас.
Ю. ГУСМАН: Почему?
И. ВОРОБЬЕВА: Потому что тут пишут: «Гусмана в студию». Мы тоже с Кобаладзе сегодня требовали Гусмана в студию, потому что Юлий Гусман поступил с нами очень плохо. Правда, Юрий Георгиевич?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это правда.
И. ВОРОБЬЕВА: Юлий Гусман не проставился за свой День рождения.
Ю. ГУСМАН: Я прилетел сегодня ночью из Баку. Я снимать кино собираюсь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «И жалкий лепет оправдания. Судьбы свершился приговор».
И. ВОРОБЬЕВА: Не принимаем. Но несмотря на это, поскольку мы с Юрием Кобаладзе очень вас любим, мы просто невозможно вас любим, поэтому, конечно, когда у такого человека День рождения мы не можем не поздравить вас в прямом эфире и не подарить наши подарки.
Ю. ГУСМАН: Спасибо большое.
И. ВОРОБЬЕВА: Тут такая история возникла… В общем, не понятно было что дарить.
Ю. ГУСМАН: Это оправа?
И. ВОРОБЬЕВА: А чего ручка у вас сегодня такая дешевая, Кобаладзе?
Ю. ГУСМАН: Он принес пластмассовую ручку, испуганно понимая…
И. ВОРОБЬЕВА: Нет, всё гораздо прозаичнее. Когда я купила этот подарок…
Ю. ГУСМАН: Пальто.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет-нет. Поскольку вы у нас такой уютный, почти домашний человек, мы решили подарить вам тапочки.
Ю. ГУСМАН: Я здесь буду в них сидеть.
И. ВОРОБЬЕВА: Будете ходить по радиостанции в тапочках, чтобы вы чувствовали себя здесь как дома. С Днем рождения.
Ю. ГУСМАН: Спасибо большое.
И. ВОРОБЬЕВА: Сейчас только не переобувайтесь, пожалуйста. А когда я позвонила и сказала Кобаладзе: «Знаете, Юрий Георгиевич, я решила подарить на День рождения Юлию Гусману тапочки»…
Ю. ГУСМАН: Он сказал: «Я дарю «Ролекс» золотой, с бриллиантом».
И. ВОРОБЬЕВА: Нет. Он сказал, что к этому нужен еще какой-то подарок. Юрий Георгиевич, куда вы за кушетку полезли? Это что, водительское удостоверение вы решили ему подарить? Юрий Георгиевич, что вы достали? Какие-то мелкие купюры.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Поскольку ты будешь сидеть в тапочках, тебе надо какое-то чтиво, оно должно быть соответствующим – Монтень, «Опыты» мудреца.
Ю. ГУСМАН: Ты достал Монтеня! Мишель Монтень. Какая прелесть. Роскошное издание. Они, кстати, в «Перекрестке» идут со скидкой вместе с колбасой.
И. ВОРОБЬЕВА: И тапочками.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И пакетик.
И. ВОРОБЬЕВА: Пакетик красивый, с сердечками.
Ю. ГУСМАН: Очень мужской пакетик. Давай откроем книгу на какой-нибудь мысли.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты сразу открыл на «Пороках».
Ю. ГУСМАН: «Человек крайне неразумен. Он не в состоянии создать клеща, а между тем десятками создает богов».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это уж очень мудрено.
Ю. ГУСМАН: Что-то Мишель погорячился.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мишель напутал.
Ю. ГУСМАН: Спасибо.
И. ВОРОБЬЕВА: Да не белые тапочки я подарила Юлию Соломоновичу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Happy Birthday будем петь?
И. ВОРОБЬЕВА: В конце программы. Да не белые тапочки.
Ю. ГУСМАН: Роскошные мягкие серо-голубые тапочки. Не завидуйте.
И. ВОРОБЬЕВА: Наши слушатели радуются. Роман из Чикаго пишет: «Привет всей компании». «Ура, «Кейс» в полном составе», – пишет Алекс. «Наконец-то», – пишет Дмитрий из Екатеринбурга. «Ура Кобаладзе и Гусману». Влад говорит: «Юлий Соломонович пора раскрутить Кобаладзе и дать фору сопернику».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это в каком смысле?
И. ВОРОБЬЕВА: Нужно вам дать фору.
Ю. ГУСМАН: Кобаладзе приглашен на одну из главных ролей фильма «Не бойся, я с тобой», съемки которого начинаются в Азербайджане 22 августа.
И. ВОРОБЬЕВА: В день рождения радиостанции «Эхо Москвы»? Как вам не стыдно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не августа, а октября.
Ю. ГУСМАН: Твой образ, основной, уже через два месяца появляется, 10 октября.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А кого ты снимаешь?
Ю. ГУСМАН: Не думай об этом. Ты будешь как король, на два часа приедешь, никто тебе не будет мешать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А у меня будет такая скамеечка, где будет написано Кобаладзе?
И. ВОРОБЬЕВА: Стульчик.
Ю. ГУСМАН: На лбу будет написано – Кобаладзе.
И. ВОРОБЬЕВА: Чтобы никто не путал. Маркером напишите.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вот еще пишут hair & dressed of Mr Kobaladze.
Ю. ГУСМАН: У тебя будет personal assistant. Hair & dressed тебе не нужен, потому что у тебя с dressed'ом херово.
И. ВОРОБЬЕВА: Уважаемые, прекратили немедленно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А часы там надо какие-то особые?
Ю. ГУСМАН: Раздают всем «Ролексы» золотые.
И. ВОРОБЬЕВА: Я думаю, съемки вы потом обсудите и даже расскажите, как это было.
Ю. ГУСМАН: Ирочка, если ты не приедешь к нам на съемки хотя бы на два дня поесть шашлык в командировку.
И. ВОРОБЬЕВА: Т.е. вы меня не приглашаете сниматься в вашем фильме, а только на шашлык.
Ю. ГУСМАН: Ты пойми в чем дело. Там есть единственная девочка героиня, ей 16 лет, ее зовут Кристина Гюльалиева, и мальчик Эльдар, который на «Евровидении» победил. А все остальные – известные люди.
И. ВОРОБЬЕВА: Я подумаю, обидеться или нет.
Ю. ГУСМАН: Приезжай в гости. Кобаладзе снимается в роли небольшой.
И. ВОРОБЬЕВА: Можно я приеду, как раз когда Кобаладзе будет сниматься, и буду его смешить на площадке?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня будет шикарный номер в новой гостинице.
Ю. ГУСМАН: Фу, начинается. Ваша сухумская история забыта. Муж простил, я простил. Вы оба были пьяны.
И. ВОРОБЬЕВА: Я предлагаю перейти к нашим кейсам сегодняшним, уже заняться делом, мы для этого сегодня здесь и собрались. Все наши кейсы подготовил Евгений Бунтман. Название первого кейса – не дай бог не подумайте, что это оскорбление наших экспертов, нет, это всего лишь название – «Дятлы».
Дятлы
Американку оштрафовали за спасение дятла. Жительнице города Фредериксберг Элисон Кейпо пришлось расплачиваться за поступок, который совершила ее дочь. 11-летняя Скайлар нашла во дворе дома птенца дятла – в этот момент его намеревался съесть соседский кот. Девочка отобрала птенца и понесла домой. Мама, увидев дятла, сказала, что его надо вскоре отпустить. По дороге они встретили сотрудницу природоохранного ведомства, которая предупредила их о том, что дятлы охраняются законом штата и в неволе их содержать запрещено. Добравшись до дома, мама и девочка немедленно отпустили птенца и сообщили об этом чиновникам. Однако через несколько дней им принесли квитанцию о штрафе в 535 долларов за грубое нарушение закона. Причем это сделала та самая чиновница, которая прекрасно знала о том, что птенца спасли из лап кота и что он неминуемо бы погиб. Поэтому мама и дочка считают, что наказание несправедливо.
И. ВОРОБЬЕВА: Так справедливо ли наказание за то, что спасли жизнь дятлу и, может быть, обеспечили голодную смерть коту.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Очень сложный кейс. На первый взгляд, вроде пустяк, а копнешь...
Ю. ГУСМАН: Роман из Чикаго не даст соврать, потому что он там живет. Я иногда шалею, когда это слышу. Взяли спасли дятла. Какая-то идиотка, решив, что это плохо, присылает им счет. В политкорректных странах это всё время. И поэтому они получают в результате те события, извините за выражение, что мы имеем в Лондоне.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Юлий, ты упрощаешь. Коллега, вы упрощаете.
Ю. ГУСМАН: Спасли дятла.
И. ВОРОБЬЕВА: Птичку.
Ю. ГУСМАН: Птичку жалко. Спасли.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В этом смысле я на твоей стороне. Я уже давно занимаюсь bird watching'ом. Знаешь, что это такое?
Ю. ГУСМАН: Поедание птиц.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет, это наблюдение за птицами. Я с биноклем…
Ю. ГУСМАН: С твоей профессией ты наблюдал не за птицами.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня привычка: я наблюдал, наблюдал…
Ю. ГУСМАН: Генерал-майор разведки сообщает, что он наблюдал за птицами, вместо того, чтобы за заводами ядерной энергетики.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: За этим я тоже наблюдал. Очень удобно.
И. ВОРОБЬЕВА: Он делает вид, что наблюдает за птицами…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Легенда. На аэродроме стоишь – bird watching.
Ю. ГУСМАН: Пятый-пятый, центр, Юстас Алексу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: 52 дятла взлетают. Ты понимаешь. Потом есть коты. Вы знаете мою страсть к котам.
И. ВОРОБЬЕВА: Мы знаем вашу страсть к котам, вашу беду с котом.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да. Ты знаешь мою историю?
Ю. ГУСМАН: Знаю.
И. ВОРОБЬЕВА: Беда с котом.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он оказался мальчик.
Ю. ГУСМАН: А ты с ним всю жизнь жил как с девочкой.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: С ним жил мой кот другой, принимал его за девочку.
И. ВОРОБЬЕВА: Мальчик привел мальчика.
Ю. ГУСМАН: Т.е. у тебя коты-геи?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да, у меня два кота-гея. Я прошу, не смейтесь надо мной, это печальная история.
Ю. ГУСМАН: Дорогие друзья, если вы еще знаете пример зоофила-гея, присылайте на адрес «Эхо Москвы», улица Петлюры, 14, вход со двора.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И наконец чиновники.
И. ВОРОБЬЕВА: И что чиновники?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И здесь я согласен с нашим мудрецом Юлием Гусманом, который получил и книгу…
И. ВОРОБЬЕВА: И тапочки.
Ю. ГУСМАН: Максимы и мысли.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Чиновники у нас есть удивительные, в Чикаго я имею в виду.
Ю. ГУСМАН: Шутки шутками, но это сплошь и рядом. То старушке, которая сама вылила на себя кофе, дают миллионы…
И. ВОРОБЬЕВА: А что, в Нижнем Новгороде у нас мужчина отсудил какие-то бешеные деньги за то, что отравился гамбургером. Всё нормально.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Отравился. А тут сам на себя вылил.
Ю. ГУСМАН: Про Америку я знаю множество историй. Когда-то шутили даже, что не так страшен Билл, как его Клинтон. Вот не так страшна американская юриспруденция, как отдельные чиновники, я сказал бы…
И. ВОРОБЬЕВА: Спокойно, Юлий Соломонович, не надо так говорить.
Ю. ГУСМАН: Начинается на «д»…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Руками не показывай Клинтона, я тебя прошу.
И. ВОРОБЬЕВА: Не надо ничего показывать, нас слушают и смотрят дети.
Ю. ГУСМАН: Спасли дятла, получили 535…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тысяч долларов.
И. ВОРОБЬЕВА: 535 долларов всего лишь.
Ю. ГУСМАН: Интересно другое. Долго говорили, что доллар падает, как и дятел на землю. А сейчас он опять растет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вчера у меня как раз передача на эту тему была. Я ничего не понял.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы перепутали там гостей.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ужасно. Они опоздали все.
Ю. ГУСМАН: Я в пивном баре был недавно, там двое разговаривают, один другому говорит: «Вася, доллар падает». А тот ему отвечает: «Чтоб у тебя так стоял, как у него падает». Без всякой пошлости. Я сам слышал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А Клинтона он тебе не показал при этом?
Ю. ГУСМАН: Ира, ты всё опошляешь.
И. ВОРОБЬЕВА: Напомню нашим слушателям телефон для смс +7-985-970-4545, либо пишите нам из Twitter'а на аккаунт vyzvon, или включайте «Сетевизор», пишите нам из Интернета. А вы что смеетесь, Юрий Георгиевич?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я понял шутку.
Ю. ГУСМАН: Он же переводит сначала на грузинский, потом на мегрельский диалект, а потом обратно на русский.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте себе представим действия чиновницы. Вот она идет и видит, как мама с дочкой несут этого несчастного дятла. Она их предупреждает о том, что это незаконно. Они приходят домой и, например, не отпускают его, а пишут, что отпустили. По идее, чиновница должна им выписать штраф.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет. Они пригласили кота, и тот без посторонних глаз сожрал дятла.
И. ВОРОБЬЕВА: Вообще, брать в руки таких птиц нельзя.
Ю. ГУСМАН: Погибает птица.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Птица, птица, птица. – Что, господин лисица? – О.
И. ВОРОБЬЕВА: О-о-о.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Есть такая басня.
Ю. ГУСМАН: Американцы, когда их зашкаливает, они дадут фору всем. Просто была история на Брайтоне…
И. ВОРОБЬЕВА: Теперь на Брайтоне. Раньше в Одессе всё происходило.
Ю. ГУСМАН: Я очень много работал в Америке, и сейчас работаю, преподаю там. Удивительная история. В одном кафе китаец-официант блестяще говорил на иврите. Там же много евреев на Брайтоне. И все говорят: «Как он здорово на иврите». Один спросил у хозяина: «Скажите, пожалуйста, а почему он говорит иврите?» – «Это я его обучил. Только вы ему не говорите, он до сих пор думает, что говорит по-английски». Ты представляешь? Обманули человека.
И. ВОРОБЬЕВА: Ужас.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Реальный случай, как человек из какой-то абхазской деревни приехал в Москву и всех учил абхазскому, тоже выдавая его за какой-то английский.
И. ВОРОБЬЕВА: Что нам пишут наши слушатели? «В Америке очень трепетно относятся ко всем животным». Айрат пишет, что «подал бы в суд на чиновницу, которая включила дурочку». Тамара Владимировна спрашивает: «А как же кот? Если бы он съел дятла, маму и дочь тогда привлекли бы за неоказание помощи птичке».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это правда.
И. ВОРОБЬЕВА: Если вы видите, как кот ест птичку, бегите оттуда, пока вас не замели.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кот ведь тоже животное.
И. ВОРОБЬЕВА: Я же говорю, обрекли на голодную смерть.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он вышел на охоту.
Ю. ГУСМАН: Ребята, это же не тигр в диких степях Забайкалья.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А как ты кота проконтролируешь? Он пошел гулять, вышел во двор…
Ю. ГУСМАН: Молодцы эти люди, и штраф безобразен. Я готов за них поехать в Карлсруэ с апелляцией.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. когда тигр съедает косулю, тебе жалко косулю, да?
Ю. ГУСМАН: Когда тигр съедает косулю, когда бангладешец целует бангладешку… Причем здесь это?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это то же самое. Он вышел на охоту, поймал косулю и сожрал. А ты хочешь привлечь его к ответственности.
Ю. ГУСМАН: Представь себя на месте косули. Красивая лысая косуля скачет по диким степям Забайкалья.
И. ВОРОБЬЕВА: Там что, радиация в Забайкалье. Почему косуля лысая?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А косуля сожрала еще кого-то. Косуля травоядная.
Ю. ГУСМАН: Давайте проведем голосование, пока вы не ушли в травяные дела.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это круговорот… Как это называется?
Ю. ГУСМАН: Косуль в природе.
И. ВОРОБЬЕВА: Итак, уважаемые присяжные, если вы считаете, что справедливо наказание, когда американку оштрафовали за спасение дятла – по закону, там нельзя держать таких птиц, – телефон 660-0664. Если вы считаете его несправедливым, 660-0665.
«Несправедливо. У девочки могла быть травма». Если бы они не спасли, она увидела бы, как дятла съели. «Сам погибай, а дятла выручай», – пишет нам Паша.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А почему вы с таким сарказмом отнеслись к моему увлечению bird watching?
Ю. ГУСМАН: Говорит по-английски.
И. ВОРОБЬЕВА: По-русски, пожалуйста.
Ю. ГУСМАН: Дас ист увлечение зер гуд. Айн вопросен цумахен.
И. ВОРОБЬЕВА: Судя по звукам, которые издает Юрий Георгиевич, он вас не очень понимает.
Ю. ГУСМАН: Ты что, немецкий не знаешь?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не очень владею. Вся Америка и вся Англия увлекаются bird watching'ом.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий пишет: «Вот и делай добро. Этой чиновнице надо было вкатить иск о клевете».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давайте осудим чиновницу, здесь совершенно очевидно.
И. ВОРОБЬЕВА: Сергей пишет: «Выписавшая штраф женщина наверняка была хозяйкой того кота».
Ю. ГУСМАН: Сегодня я стопроцентно хотел бы выступить в поддержку мнения академика Кобаладзе, потому что это унизительно обсуждать.
И. ВОРОБЬЕВА: Тогда давайте я остановлю голосование. Я вам честно скажу, что в самом начале, как оно только пошло, может быть, первые полминуты, так оно и было – 100% на 0%. Но в данный момент оно выглядит следующим образом: 87% позвонивших нам поддерживают вашу точку зрения, что это несправедливое наказание, и 13% считают, что это было справедливое наказание.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Слава богу, что у нас есть думающие люди, диссиденты.
Ю. ГУСМАН: Во-первых, это люди, которые придут и проголосуют на выборах за нас.
И. ВОРОБЬЕВА: Обязательно. Давайте мы послушаем наш второй кейс сразу же. Евгений Бунтман доложит нам суть кейса, который называется «Освободите место».
Освободите место!
В Нью-Йорке в сети кофеен «Старбакс» решили бороться с частью своих клиентов. Руководство компании решило отключить электрические розетки. Все дело в том, что многие приходят в «Старбакс» поработать – и садятся на много часов с ноутбуками. В «Старбакс» объясняют, что это решение было принято после многочисленных жалоб клиентуры – дескать, люди приходят посидеть и выпить стаканчик кофе с пирожным, а где это сделать – не понятно, ибо повсюду расположились обладатели ноутбуков. Таким образом, время посещения будет ограничено – во всяком случае, настолько, насколько хватит заряда батареи ноутбука. Другая часть клиентуры, разумеется, недовольна. Для многих «Старбакс» – это фактически место работы: заказал кофе и сел работать на целый день с бесплатным вайфаем в комфортной обстановке.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот такая история. Кстати, очень знакомая история. В московских кофейнях сплошь и рядом сидят люди с ноутбуками, особенно в том случае, если бесплатный Wi-Fi есть в кофейне.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тяжелейший кейс, между прочим.
И. ВОРОБЬЕВА: Почему?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня нет позиции.
И. ВОРОБЬЕВА: Потому что вы не сидите с ноутбуком?
Ю. ГУСМАН: «Старбакс» столько сил потратил, чтобы создать свою сеть и всегда писал – бесплатный Wi-Fi. Как только народ пошел… Кстати, кофе там – не обижайся, старик Старбакс, Семен Старбакс, это бывший наш эмигрант из Одессы, – кофе там средненький.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кофе там дрянь. В Америке вообще кофе дрянь.
И. ВОРОБЬЕВА: В московских «Старбаксах» ничего так.
Ю. ГУСМАН: В «Кофемании» лучше.
И. ВОРОБЬЕВА: Прекратите немедленно. Так что по поводу Wi-Fi?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я их этих поддерживаю и тех. И тех, кто с Wi-Fi сидит, и тех, кто без Wi-Fi.
Ю. ГУСМАН: Могу сказать, как было…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как было в Одессе.
Ю. ГУСМАН: Дохожу до бешенства. Вхожу в кафе, все сидят, расположились, ни одного места нет, читают, пишут и занимаются. Но это прекрасно. Это всюду. Это в книжных магазинах. Это такое счастье. Знаешь, когда я захожу в книжный магазин, даже в Москве, то так здорово, когда там ребята читают, еще не купив книгу. Это потрясающе.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А помнишь, старик Хемингуэй...
И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, давайте вы про Хемингуэя потом расскажите. Нам нужно сейчас уходить на перерыв. Буквально на пару минут мы прервемся в программе «Кейс». Пожалуйста, никуда не уходите.
НОВОСТИ
И. ВОРОБЬЕВА: Продолжаем программу «Кейс». Юлий Гусман, Ирина Кобаладзе, Ирина Воробьева, все мы в студии и рассматриваем дело, которое называется «Освободите место». Дело в том, что сеть кофеен «Старбакс» в Нью-Йорке отключает розетки у себя в кофейне, потому что приходят люди с ноутбуками и долго-долго сидят там, пользуются бесплатным Wi-Fi.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я думаю, что голосование будет 50 на 50. Всё зависит от того, нас слушают юзеры или браузеры.
И. ВОРОБЬЕВА: Наша слушательница Тамара пишет: «Дико раздражают эти халявщики, из-за которых не найти свободного столика». Я, например, довольно часто, если мне нужно поработать с Интернетом в центре города, именно так и поступаю: не обязательно в «Старбакс», но иду туда, где есть бесплатный Wi-Fi, розетка, несколько часов сижу там.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты хоть берешь кофе и пирожное?
И. ВОРОБЬЕВА: Да, я заказываю что-то, я постоянно там что-то пью, ем. Поэтому я не очень понимаю, как можно называть таких людей халявщиками. Честно говоря, я согласна с нашим слушателям, который написал, что «Старбакс» – жлобы и жадины. Я тоже так считаю.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вот ты работаешь с Wi-Fi?
Ю. ГУСМАН: Мне, собственно говоря, принадлежит часть Wi-Fi. Я купил примерно 17% акций Wi-Fi на свободных рынках. А ты взял Wi-Fi?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я пока сейчас с браузером разбираюсь.
Ю. ГУСМАН: Браузеры пошли хорошие. В связи с падением цен на браузеры легко можно взять несколько хороших браузеров.
И. ВОРОБЬЕВА: Вера из Чикаго пишет: «Нужно сделать больше столиков и несколько столиков, за которыми запрещено использование компьютеров. Тогда все будут довольны.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У нас в институте заходишь в кафе, есть столики для преподавателей, которые студентам запрещено занимать. Но они занимают. И у меня не поворачивается рука их согнать.
И. ВОРОБЬЕВА: А вы давно видели, чтобы у нас на парковках места для инвалидов были свободны?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Видел. Вот это стали соблюдать.
И. ВОРОБЬЕВА: Стали? Потому что раньше это была бесполезная история.
Ю. ГУСМАН: В Америке штраф 250 долларов.
И. ВОРОБЬЕВА: Нам бы тоже такие штрафы ввести.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Поскольку я, как правило, занимаю эти места как инвалид, у меня есть соответствующие бумаги…
Ю. ГУСМАН: Дело в том, что внешние признаки…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Инвалидности.
Ю. ГУСМАН: Вообще, с кофе историй великое множество.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты помнишь, что произошло…
Ю. ГУСМАН: Кофе – инструмент раздора не только в Wi-Fi-центрах, не только в сети какого-нибудь Старбакса…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Капулетти с Монтекки тоже поссорились из-за этого.
Ю. ГУСМАН: Была одна история. Я не был свидетелем, но об этом рассказывает…
И. ВОРОБЬЕВА: Вся Одесса.
Ю. ГУСМАН: Мой товарищ врач рассказал мне, Виталий Соскин, он главный в Денвере, в Америке. У него была такая история. Приходит к нему пациент и говорит: «Доктор, не знаю, что мне делать. Вчера прихожу домой, застаю жену с любовником. Да я сейчас мебель перебью, посуду. Она мне говорит – милый, пойди на кухню, успокойся, выпей кофе. Через два дня прихожу, опять она с любовником. Я говорю – да я возьму топор, вас всех порубаю. Она говорит – пойди на кухню, выпей кофе». Доктор говорит: «А я-то причем?» Он говорит: «Доктор, а не вредно пить так много кофе?»
И. ВОРОБЬЕВА: Это история не про кофе, а про очень странное поведение мужчины.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У Гусмана сегодня день рождения, ему надо всё простить.
И. ВОРОБЬЕВА: Мне очень нравится сообщение: «Какое умное лицо у Юлия Гусмана. Этот человек не может ошибаться или кривить душой. Целиком на стороне этого авторитетного человека».
Ю. ГУСМАН: А ты знаешь, вообще, как правильно обращаются?.. Ты когда-нибудь останавливался в гостинице типа 7 звезд, 8 звезд, 11 звезд?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как правило.
Ю. ГУСМАН: На графских развалинах где-нибудь. Там приходит к тебе дворецкий и говорит: «Вам как, кофе в чашку или в постель?»
И. ВОРОБЬЕВА: Не так. Вам кофе в постель? Если можно – в чашку.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тебе нравится название гостиницы – «На графских развалинах»? И. ВОРОБЬЕВА: Тамара пишет: «С другой стороны, вы правы, – она, видимо, мне отвечает. – Раньше точно так же можно было брать чашку кофе и сидеть с газетой или писать роман. И что было делать, свет выключать?»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хемингуэй, Эренбург, они сидели днями в «Ротонде», ты помнишь?
Ю. ГУСМАН: Тулуз-Лотрек. Пикассо рисовал. Молодой Дали.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте мы объявим голосование.
Ю. ГУСМАН: Мы солидарно за то, что выгонять не надо. Просить подвинуться.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но и пускать не надо.
И. ВОРОБЬЕВА: Неожиданный поворот.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пусть сами клиенты разберутся.
И. ВОРОБЬЕВА: Т.е. вешать в ряд биты и говорить: если вы хотите себе место, выбивайте его.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Может быть, и так. Это редкий случай, когда у меня нет позиции.
И. ВОРОБЬЕВА: Такой редкий случай, боже мой.
Ю. ГУСМАН: А рядом сидит стоматолог и вставляет выбитые зубы.
И. ВОРОБЬЕВА: Это же целый бизнес.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Можно целую цепочку, круговорот организовать.
Ю. ГУСМАН: Всё хорошо, прекрасная маркиза…
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте мы с вами, уважаемые присяжные, начнем принимать решение по этому вопросу. Итак, как вы считаете, справедливы новые правила «Старбакса» или нет? Если вы считаете, что справедливы, 660-0664. Если вы считаете, что это несправедливо, 660-0665. «Халява, халявщики, ужас-ужас». «Землю крестьянам, Wi-Fi – народу. Гусмана с днем рождения». Анна Чапмен пишет нам: «Кто-то тоже сидел с Wi-Fi. И чем это закончилось?»
Ю. ГУСМАН: Анна Чапмен сама пишет?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сама пишет, сама читает.
И. ВОРОБЬЕВА: «Если уж обещали бесплатный Wi-Fi… Он для чего-то там есть. Для привлечение посетителей. Если они раздражают – отключите Wi-Fi». Чего розетки, действительно? Хотя, с другой стороны, это неправильно. Потому что если отключаешь розетки, люди всё равно будут приходить за бесплатным Wi-Fi. Например, с телефоном они могут там сидеть или с каким-то другим устройством.
Ю. ГУСМАН: Профессор Бунтман сказал, что если на батарейке ты сидишь, то сиди, лишь бы ты от сети не питался. А на айпаде батарейка 10 часов. Кстати, очень хороший айпад…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В магазине «Перекресток».
И. ВОРОБЬЕВА: Там не продаются айпады, я знаю.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Карусель».
И. ВОРОБЬЕВА: Немедленно прекратите оба. Я буду ругаться и штрафовать вас.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сегодня день рождения у Юлия Соломоновича, нельзя его наказывать.
И. ВОРОБЬЕВА: А вы-то чего примазались к дню рождения Юлия Соломоновича?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лучшие айпэды в магазинах таких-то – почему не сказать?
И. ВОРОБЬЕВА: Как не стыдно. Всё, красная кнопка «стоп», остановили голосование. Прежде чем озвучить результаты голосования, я прочитаю еще смс-сообщения. Дмитрий пишет: «Нужно уважать права и других посетителей. А владельцам разных устройств нужно выделить отдельный зал». «В Макдональдсе Wi-Fi отключили, теперь хоть столики свободные есть иногда». Есть у нас результаты голосования. И я вам могу сказать, уважаемые господа, что аж втроем мы с вами продули второй кейс. 63,5% позвонивших нам, считают, что справедливы новые правила «Старбакса».
Ю. ГУСМАН: Этим людям не нравятся продвинутые юзеры, потому что они лузеры.
И. ВОРОБЬЕВА: Лузеры пока уважаемые эксперты, которые продули второй кейс.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я рад, что я продул. Зато я теперь знаю расстановку сил.
Ю. ГУСМАН: Остался какой-то осадок.
И. ВОРОБЬЕВА: Победа уходит к слушателям, которые были против наших экспертов. Давайте перейдем к третьему кейсу. Надо сказать, что Евгений Бунтман назвал этот кейс ожидаемо, можно было бы назвать его не «Терминатором», а, например, «Командос» или еще что-нибудь. Кейс про Арнольда Шварценеггера, поэтому называется он «Терминатор».
Терминатор
Арнольд Шварценеггер оштрафован за то, что держал во рту сигару. Актер, бывший губернатор Калифорнии, ездил на родину – в Австрию. Шварценеггер – большой любитель сигар. Сначала его заметили с сигарой в аэропорту Зальцбурга, а затем он появился в городе Грац – также в аэропорту и также с сигарой. В результате ему выписали штраф – по 200 евро за каждое нарушение, сообщает «Лента.ру». Однако есть одна немаловажная деталь – Шварценеггер при этом не курил, он лишь держал во рту незажженную сигару. Так что формально он ничего не нарушал. Однако австрийские власти посчитали, что это не так важно. По мнению органов юстиции, примечателен сам факт появления знаменитого актера на публике с сигарой. Такое поведение могло подать плохой пример молодежи.
И. ВОРОБЬЕВА: Не боятся больше Арнольда Шварценеггера и выписывают ему штраф.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Аналогичный случай, Юлий Соломонович, произошел в нашей стране. Вот если бы вы видели вчерашний номер «Коммерсанта», там на первой полосе фотография Сергея Викторовича Лаврова, и у него и в правой, и в левой руке по сигарете.
И. ВОРОБЬЕВА: Сигарете?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: По сигарете. Но не во рту. Он подает, наверное, пример молодежи, что вот я держу в руках, но в рот не засовываю. Если я его встречу случайно, спрошу, не пытались ли вы, Сергей Викторович, все-таки в рот засунуть эту сигарету. И в этом смысле он гораздо корректнее, пример правильный подает. А Шварценеггер всё время вылезает с этой сигарой.
Ю. ГУСМАН: Ребята, это такой дятел.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это не дятел, это грач, город Грач.
Ю. ГУСМАН: Грац. Приехал Шварценеггер, мультимиллионер, суперпопулярная звезда, бывший губернатор крупнейшего штата Калифорния, красавец и умница, только что развелся, с новой телкой, наверное, приехал. И эти мелкие, маленькие хрюкензоны австрийские, чтобы укусить эту глыбу…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Матерого человечище.
Ю. ГУСМАН: Сигару даже не курил. Какое тебе дело, что я во рту держу? Мало ли что ребенок может в рот засунуть. Я не собираюсь в этот поздний час пугать списком предметов, засовываемых в рот.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты разве не согласен, что даже незажженная сигара во рту – это дурной пример для подражания, тем более что это Шварценеггер.
Ю. ГУСМАН: Шорты – дурной пример для подражания. Нургалиев просит, чтобы пели романсы…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Правильно, я считаю.
И. ВОРОБЬЕВА: Это ужасно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почему? Если каждого милиционера обязать, чтобы он знал хотя бы один романс…
И. ВОРОБЬЕВА: И танцевали вальс. Это чудесно. Если сотрудники полиции начнут танцевать вальс на посту или петь романсы, я за.
Ю. ГУСМАН: Серьезно. Все аплодируют, орут, тысячные толпы, автографы, поцелуи, «Мерседес» открытый, как у Киркорова, розовый с крышей. А они ему – мы тебя оштрафуем, у нас все равны, вы все дятлы, раз нельзя спасти дятла от коши, то чтоб он сдох. Они дятлы, эти чиновники, у них длинный нос и маленькие мозги, да еще стучат друг на друга.
И. ВОРОБЬЕВА: Олег из Тольятти пишет: «Слушаю вас и не пойму, за счет чего у передачи «Клинч» хороший рейтинг». Олег, программа «Клинч» выходит по вторникам.
Ю. ГУСМАН: Это финал нашей карьеры 40-летней.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы, Олег, слушаете программу «Кейс». Программа «Клинч» выходит в другое время. Программа «Клинч» хорошая, но отличается по формату от нашей программы. Поэтому, Олег из Тольятти, я вам советую включать ваш приемник по вторникам в 20 часов, вы будете слушать программу «Клинч».
Ю. ГУСМАН: Ты скажи, Олег, тебе Шварценеггера жалко? Мне жалко.
И. ВОРОБЬЕВА: Мне не жалко. Шварценеггер – это пример для подражания. На него смотрят, на него равняются. И вот какой-нибудь мальчишка, который вырос на фильмах «Команандос», «Терминатор» или любых фильмах, где Шварценеггер был героем, и он для него герой, и вот он смотрит на этого Шварценеггера, а Шварценеггер стоит с этой сигарой. Первое, что делает ребенок, подросток, он начинает курить.
Ю. ГУСМАН: Ты помнишь, что вытворял Шварценеггер в роли Терминатора в первых фильмах?
И. ВОРОБЬЕВА: Тут, кстати, тоже спрашивают, Артемий из Иерусалима: «А мордобой в фильмах про Терминатора никакого примера не подает?»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты помнишь, когда он заходит в бар голый, и ему этот рокер сигару прижигает на теле?
И. ВОРОБЬЕВА: Я помню, конечно.
Ю. ГУСМАН: Я-то снимал эту картину.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ужасно.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий пишет: «Оштрафовали – и правильно». «В Австрии с ума сошли», – пишут нам.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Все-таки почему нас назвали «Клинчем»?
И. ВОРОБЬЕВА: Это клинч между вами.
Ю. ГУСМАН: Я знаю на «к» еще несколько смешных слов.
И. ВОРОБЬЕВА: Не надо. А все те, кто будут пытаться сказать какое-нибудь плохое слово про наших экспертов…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А кто сказал плохое слово?
И. ВОРОБЬЕВА: Я всегда отправляю в банн. Если вы думаете, что вы кому-то сделаете неприятное, вы очень сильно ошибаетесь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, а почему мы не принимаем звонки в последнее время? Как-то скучно без них.
И. ВОРОБЬЕВА: Я так хочу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, прими, пожалуйста, звоночек.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет, звоночек я принимать не буду. Дмитрий пишет: «Штраф-то за популяризацию курения или за курение?» За такой пример молодежи. «Мне кажется, каждый человек имеет право брать в рот всё что заблагорассудится». Дмитрий пишет: «Честно, я за Кобаладзе. Он так всегда переживает».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да. О чем переживаю?
И. ВОРОБЬЕВА: За кейс, который мы рассматриваем. Елена предполагает, что это был такой способ взять автограф у Шварценеггера, чтобы он расписался за то, что он штраф получил.
Ю. ГУСМАН: Ах, моська, знать, она сильна, коль лает на Шварценеггера.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лафонтен.
Ю. ГУСМАН: Да, покойный Крылов с Лафонтеном рассказали нам в басне про Моську…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И соловья.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий с удовольствием выкурил бы сигару со Шварценеггером и Кобаладзе.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я тоже грешным делом люблю сигары.
Ю. ГУСМАН: Раньше тебе всё больше девушки писали, а сейчас…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А это после того, как я сдуру рассказал историю про котов.
И. ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, вы обрушили свой рейтинг.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, что мне дочка заявила? Как ты мог в эфире «Кейса» на весь мир сообщить, что ты голубой? Это ты меня, по-моему, назвал.
И. ВОРОБЬЕВА: Кто сказал, что Кобаладзе голубой? Вы что, с ума сошли. Это неправда.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это у нас был такой сложный кейс.
И. ВОРОБЬЕВА: А про розовые стринги – это всё неправда, это Гусман с кем-то перепутал.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня скандал в доме.
Ю. ГУСМАН: Во-первых, когда летом под штанишки розовые в жару.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Перестань, я тебя прошу, потому что многие люди принимают за чистую монету.
И. ВОРОБЬЕВА: А как это еще принимать? Это же Гусман, ему все верят.
Ю. ГУСМАН: Я что, врать буду, что ли?
И. ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, Гусман врать не будет, особенно в день рождения. Мы скоро будем запускать голосование. Итак, вы, Юрий Георгиевич, считаете, что правильно его наказали, а вы, Юлий Соломонович, считаете, что несправедливо наказали.
Ю. ГУСМАН: Вообще-то, я хотел, чтобы в рамках программы отвели по три минуты, чтобы мы высказывали свое особое мнение.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это другая передача.
И. ВОРОБЬЕВА: Я готова дать вам возможность высказать свое особое мнение, а также рассказать то, что вы видели своими глазами где-то, а также, может быть, что-нибудь об обложках журналов, которые вы читали, но в другой раз.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А почему нас никогда не приглашают в другие передачи? Мне было бы интересно послушать Юлия Соломоновича в «Особом мнении».
Ю. ГУСМАН: Потому что всегда быть в маске – судьба твоя. Смейся, паяц, над разбитым корытом.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Юлий, нас не принимают всерьез.
И. ВОРОБЬЕВА: Так вы будьте серьезными.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Приглашают каких-то клоунов.
И. ВОРОБЬЕВА: Ну что вы, Юрий Георгиевич? А кто тут с ирокезах сидит и париках?
Ю. ГУСМАН: Я артист, ну что же, пусть мне дадут по роже. Помнишь?
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте запустим голосование для наших присяжных, которые уже могут высказывать свое мнение. Итак, если вы считаете, что справедливо наказание для Арнольда Шварценеггера (я напомню, он был оштрафован за то, что держал во рту сигару, но не курил), 660-0664. Если наказание несправедливо – 660-0665. Вот сейчас жара будет в нашем голосовании. Когда вы занимаете разные позиции, наши слушатели прямо с ума начинают сходить. Что нам тут пишут? Рупрехт упрекает меня в том, что я не всегда читаю его имя, когда читаю его сообщения. Простите меня, Рупрехт. Алексей пишет, что «это всего лишь элемент стиля Шварценеггера, а австрийцы просто придираются». А вот Леха из Саратова пишет, что Кобаладзе похож на Вин Дизеля.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Минуточку. Что такое виндизель?
И. ВОРОБЬЕВА: Вин Дизель – это чудесный актер, который играет в «Форсаже», в «Трех иксах». Он прекрасен. Он брутальный, лысый, отличный вообще, очень круто водит машины. Рената пишет, что она вас обожает.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что-то Катя давно не писала.
И. ВОРОБЬЕВА: Напоминают, что в «Хищнике» и «Командос» он тоже был с сигарой, а фильмы видели в разы больше людей.
Ю. ГУСМАН: А когда в «Рэмбо» играл Шварценеггер?
И. ВОРОБЬЕВА: Там Сталлоне играл, не надо.
Ю. ГУСМАН: Как она много знает.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как ты промахнулся.
Ю. ГУСМАН: Я ошибся.
И. ВОРОБЬЕВА: Нам предлагают взять Шварценеггера на поруки. Дмитрий пишет: «Курит – его право. У всех своя голова на плечах. Вот если бы он курил по рекламному контракту…»
Ю. ГУСМАН: Маленькие чиновники с маленькой зарплатой видят эту глыбу, матерого человечище Шварценеггера…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Глыба, матерый человечище – это Карл Маркс.
Ю. ГУСМАН: А нам всё равно кто. Помнишь, когда Ленин шел в Смольный, у него проверили документы, он сказал: «Молодец, батенька, так и надо, правильно». И вон они тоже думали, что все равны: хоть ты Шварценеггер, хоть не Шварценеггер, хоть ты курил, хоть не курил…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Остановись, я запутался.
И. ВОРОБЬЕВА: Стоп, голосование закончилось. Олег из Тольятти, который перепутал две программы, пишет: «Думаете, легко отличить «Кейс» от «Клинча», когда чистишь окуней? Вы, господа рестораторы, хоть когда-нибудь их чистили?»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почему мы рестораторы?
И. ВОРОБЬЕВА: Не знаю.
Ю. ГУСМАН: У Олега большая путаница в мозгу.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас закончилось голосование. 42% позвонивших нам считают, что справедливо наказали, 58% считают, что несправедливо. Победа Юлия Гусмана, поздравляю вас.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Минуточку.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы проиграли, Юрий Георгиевич, 42% за вас. Александр из Екатеринбурга говорит, что он не успел, спрашивает, когда будет повтор. Александр, зайдите на сайт «Эхо Москвы», там будет выложено всё – видео, текст, звук. Ну что?
Ю. ГУСМАН: Happy Birthday.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Happy Birthday to you
Ю. ГУСМАН: Mr. President.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Happy Birthday to you. Happy Birthday, dear… Mr. President, Happy Birthday to you.
И. ВОРОБЬЕВА: Ура. Программа «Кейс» прощается с вами до следующей недели.